Абрам Иваныч Чингачгук (alex_nifontov) wrote,
Абрам Иваныч Чингачгук
alex_nifontov

Медитативный стул

Камрад Еган Прибабах обладал шилом в жопе. Даже не так - он обладал целым штопором, причем с левой резьбой. Чаще всего это проявлялось в его не к месту вылезающих способностях сотворить невероятную хуйню. Кстати, "Японамать" - целиком и полностью его идея, что, сука, характеризует его затеи чуть более, чем полностью.
Я уже рассказывал про историю с его дипломом, закончившуюся фразой, отлитой в граните: "если лампочка горит - значит, прибор работает". Как-то после обосса стула босса он выпросил данный стул, дабы приделать к нему электрический привод. Чтобы кататься по конторе, не отрывая жеппу от стула. Как должна была работать эта система - никто не знал, поэтому Егану намекнули, что для электрического стула не нужен электродвигатель, а достаточно двух длинных шурупов и сетевого шнурка.
Но Еган не уныл и решил организовать для себя удобное лежбище, дабы невозбранно дежурить по ночам. Но Еган был бы не Еган, если б не подошел к делу оснвательно. Для задуманного гамака был приобретен чуть ли не километр репшнура толщиной с полпальца. Походу, в гамаке могли ебатца сто слонов в аквалангах. Целую ночь Шурик упорно плел гамак, и на следующий день продемонстрировал нечто вроде сети, которой можно было невозбранно уловить Неведомую Ебаную Хуйню, случись такая поблизости. Гамак был подвешен на стальную раму прохода в загородке, ведущей в грузовой отсек, где хранились адовы полимеры вроде 19 бочек поддельного уссурийского меда.
Настал момент испытания. Еган вскарабкался на раму и с видом Гагарина (тот как раз делал фэйспалм) соскользнул в гамак. Веревки тут же разъехались, и Еган хлопнулся жопой на швеллер. Вид у него был как у Архимеда, нырнувшего в ванну с цементным раствором и раздумывающего, что кричать: "Эврика!" или "БЛЕАТЬ!!!". Как-то не учел он того факта, что репшнур нейлоновый и весьма скользкий, и затея вязать его простыми узлами чревата былинным отказом.
Пока мы ржали, моск Шуры думал мысль "Ну хоть кота пивом обольем". Поэтому на следующий день мы увидели подвешенный к перегородке... стул. Шэф икнул и спросил: "Александр, ты ебнулся? Качели устроить собираешься?" Но мы уже сообразили, что стул повешен в порядке "правильного неделания" и служит для каких-то маразматических целей. Так и вышло. "Это стул для медитаций!" - гордо ответил Еган и рассказал о способе его использования, а также о том, что он увидел и услышал, сидя на висящем стуле в кромешной тьме. В глубоком подвале. "Это хуйня" - усомнился Шэф. Но Вова-Сэнсэй, чья очередь была дежурить, сказал, что всякое бывает, и вызвался проверить.
На следующее утро Вову мы нашли в несколько измененном состоянии сознания. Он долго молчал и делал страшные щщи, а под конец сказал: "Ну и хуйню вы, пацаны, придумали. Чуть не обосрался. Жуть какая". Пробовал стул и я. Действительно, ощущения жутковатые. Даже частичная сенсорная депривация творит с восприятием разнообразные штуки.
С тех пор медитативный стул так и висел в проходе. Снять его не решались, зато регулярно показывали разного рода умалишенным. Те шугались. Что-то они в нем такое чуяли...
Subscribe

  • Задworkи

    В декабре пришлось особенно яростно хоботиться, ибо у коньтингента отчего-то воздух свободы жопу защекотал — все лето сидели, фагу курили, а тут…

  • Ниагара не палится

    Совсем-совсем. Кладовая минералов, говорили они. Северно-горная Скандинавия, говорили они. И тут ВНЕЗАПНО Если кто не понял, там написано…

  • (no subject)

    Звиняйте, что не отвечаю на коменнты - о5 что-то намутили с жыдожурналом. Фирефогз тупо не догружает страницу или вообще посылает, а жопера вылетает…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments