Я уже рассказывал про историю с его дипломом, закончившуюся фразой, отлитой в граните: "если лампочка горит - значит, прибор работает". Как-то после обосса стула босса он выпросил данный стул, дабы приделать к нему электрический привод. Чтобы кататься по конторе, не отрывая жеппу от стула. Как должна была работать эта система - никто не знал, поэтому Егану намекнули, что для электрического стула не нужен электродвигатель, а достаточно двух длинных шурупов и сетевого шнурка.
Но Еган не уныл и решил организовать для себя удобное лежбище, дабы невозбранно дежурить по ночам. Но Еган был бы не Еган, если б не подошел к делу оснвательно. Для задуманного гамака был приобретен чуть ли не километр репшнура толщиной с полпальца. Походу, в гамаке могли ебатца сто слонов в аквалангах. Целую ночь Шурик упорно плел гамак, и на следующий день продемонстрировал нечто вроде сети, которой можно было невозбранно уловить Неведомую Ебаную Хуйню, случись такая поблизости. Гамак был подвешен на стальную раму прохода в загородке, ведущей в грузовой отсек, где хранились адовы полимеры вроде 19 бочек поддельного уссурийского меда.
Настал момент испытания. Еган вскарабкался на раму и с видом Гагарина (тот как раз делал фэйспалм) соскользнул в гамак. Веревки тут же разъехались, и Еган хлопнулся жопой на швеллер. Вид у него был как у Архимеда, нырнувшего в ванну с цементным раствором и раздумывающего, что кричать: "Эврика!" или "БЛЕАТЬ!!!". Как-то не учел он того факта, что репшнур нейлоновый и весьма скользкий, и затея вязать его простыми узлами чревата былинным отказом.
Пока мы ржали, моск Шуры думал мысль "Ну хоть кота пивом обольем". Поэтому на следующий день мы увидели подвешенный к перегородке... стул. Шэф икнул и спросил: "Александр, ты ебнулся? Качели устроить собираешься?" Но мы уже сообразили, что стул повешен в порядке "правильного неделания" и служит для каких-то маразматических целей. Так и вышло. "Это стул для медитаций!" - гордо ответил Еган и рассказал о способе его использования, а также о том, что он увидел и услышал, сидя на висящем стуле в кромешной тьме. В глубоком подвале. "Это хуйня" - усомнился Шэф. Но Вова-Сэнсэй, чья очередь была дежурить, сказал, что всякое бывает, и вызвался проверить.
На следующее утро Вову мы нашли в несколько измененном состоянии сознания. Он долго молчал и делал страшные щщи, а под конец сказал: "Ну и хуйню вы, пацаны, придумали. Чуть не обосрался. Жуть какая". Пробовал стул и я. Действительно, ощущения жутковатые. Даже частичная сенсорная депривация творит с восприятием разнообразные штуки.
С тех пор медитативный стул так и висел в проходе. Снять его не решались, зато регулярно показывали разного рода умалишенным. Те шугались. Что-то они в нем такое чуяли...
