Итак, КЕТЧУПЫ АДА.
Как известно, нет такой хуйни, которую бы не смогли умутить в торговле. На оптовке все это следует умножать на два порядка. Взять хотя бы историю о нападении мутировавшей газировки на меховой лабаз. Но нет же предела совершенству! В какой-то момент одному из закуперов Фуда пришла в голову мысль, что Суровому остро не хватает болгарского кетчупа. И он таки его заказал. Вагон. Зимой. В январе. Минус сорок два.
Кетчуп шел месяц. В оконцове его заебало и он, не будучи таким идиотом, как наши закуперы, покончил с собой. Путем перемерзания. Когда его разгрузили, торговые сказали, что по бактериологическому оружию они не специализируются. И даже грузчики, привычные ко всему, отринули чудовищную смесь, поскольку гнать из нее не получалось.
Кетчуп уже грозился взорвать нахер склад (взяв пример с чешского маянезика), и решено было его добить. Предстояло вскрыть джвадцать тонн пластиковых бутылок, пробить мембрану и запаковать обратно. Для этих целей были выбраны четыре отморозка. Три грузчика и я.
Все бы ничего, но в разгар процесса на SKLад ZOGлянул некий оптовик. В биндюжке, где АдЪ и кладовщики, по несчастью, никого не случилось. То ли поссать вышли, то ли что. И бедолага за каким-то хуем полез на склад.
В полумраке склада шла движуха. На скрип открывшейся двери обернулись четыре здоровенных жлоба. С огромными ножами, в белых халатах, сверху донизу заляпанные чем-то красным. Радостно улыбнулись новоприбывшему, и один из них сказал с южнобруклинским акцентом:
- Welcome. Problems, sir?
Когда нечеловеческий визг затих вдали, мы переглянулись. Товарищ явно перешел звуковой барьер, оставив за собой инверсионный след. Кому-то предстояло теперь рожать лопату, потому как говно на территории - это лишнее.
От греха подальше я приклеил на двери склада бумажку со следующим текстом:
НА ТЕРРИТОРИИ ВОДЯТСЯ ОПАСНЫЕ ДЕБИЛЫ
АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ:
ОСТАНКИ РОДСТВЕННИКАМ НЕ ВЫДАЮТСЯ
И таки да, возымело!