Абрам Иваныч Чингачгук (alex_nifontov) wrote,
Абрам Иваныч Чингачгук
alex_nifontov

Одним из самых аццких праздований НГ было новогодие 1993го. Мы тогда были молоды, веселы и способны выпить неисчислимо. Но дело даже не в том. Замес началсо с того, что были приглашены 7 рыл, вкупе с нами. Имелось 6 пузырей "Букета Кубани", литра три шампуня и литр водяры. Ничто не предвещало пандемониума.


Напомню, должно было присутствовать 7 рыл. Пришли же... Сколько ви себе думаете? Неправильно. Двадцать один. ВДУМАЙТЕСЬ! Кгбычно, дедка за баппку, внучка за жучку. Пришел комрат, носивший кличку Шарапов, с женой. Жена не захотела иттить одна, посему привела подружку Юлю, как выяснилось, тусившую с моим братцем в одной группе детсада, и к тому же - дикторшу на ТВ. Шарапов в долгу не осталсо - привел комрада Стаса, который, в свою очередь, привел подружку, обратно с еще одной ее подружкой. И это уже был пиздец должно было навести на некоторые раздумья. Но не навело. Для комплекта имелсо Дима по кличке Редкий. Сие почетное наименование присвоено ему за исключительные способности ко всякой хуйне. Именно он мерял температуру в муфельной печи ртутным термометром. Именно он  придумал пилить дюраль на дисковой пиле. Именно он заливал датчеги смолой с сольвентом вместо отвердителя, а также запускал ракету из свернутой газетки. В общем, кладезь. Еще был Домбровский, в ие годы знатный телемастер, скалывавший схемы с буржуйских телеков. Аффтар замечательных похмельных стихов. Был Прохератор. Ну и до кучи, весь Психоделический цирк, тогда еще не носивший такого названия: Шаман, Хардолог и я.

Самое грустное в этом моменте - то, что каждый принес с собой. Портвейн, шампунь, водяру объемом до двух литров. После небольшого вступления (где-то по 0.5 в пересчете на вотку), поставили куру в духовку и пошли пускать пиротехнику. Шаман раздобыл из египетских запасов колоссальную "римскую свечу", но, будучи частично в рассудке, сам ее пускать не стал, а доверил Редкому. ТОт зачем-то покрутил ее, а затем, взамест того, чтоб поставить в сугроб, поджег в руке. Свеча оказалось бракованной и ебнула так, что все присели, а Редкий уставилсо на то, что осталось от перчатки. Оно дымилось. Шаман заявил: "Дима, ты ебнулсо. Я б от себя в таком состоянии огуртса соленого не принял. Пошли, тебе нужна анастезия".

Засели в мою комнату, вооружившись шампанью, вотткой и портвейном. Каждый из нас с трех сторон наливал Редкому то, что у него было, а было у всех разное. Дима, еще не выйдя из ахуя, машинально выпивал все. Через некоторое время все пришли в благодушное состояние и стали слушать пинков на огрегаде, состоявшем из: полетовской лентопротяжки; суховского УВ, собственноручно мною приуготовленного; веговского усилка; колонок "Маяк". И тут Шаман совершил ужасную ашыпку. Вскочивши, он по-гусарски вскричал: "Вина! Шампанского!" Трубный глас расслышал Шарапов. Не оплошав, он схватил недопитый пузырь "Букета Кубани", долил воткой гораздо более, чем наполовину, и с ленинским прищуром преподнес нам. Через десять минут из ванны торчали три жеппы, блюя на брудершафт. Но самое грустно было в том, что какая-то сука (подозреваю, какая) заткнула ванну пробкой. К концу вечера ванна была полна до краев. Даже мой пуховик, предусмотрительно поднятый повыше, заблевали сверху донизу.

В процессе выяснилось, что хитрожеппый Шарапов, стремясь избежать пиздюлей, укрылсо в сортире и, по всей видимости, там и заснул. К этому моменту на горшок выстроилась очередь страждущих. Прохератор от лица делегации со всей дури ебашил в дверь ногой. Не открывайся дверь наружу, к этому моменту она была бы уже где-то на орбите Луны. Но не спал Шарапов, ой не спал! Работал его беспокойный ум. С широкой ухмылкой вышел он из сортира, в одной руке сжимая зажигалку, а в другой - баллон осквернителя воздуха. От изумления мы аж присели, и это нас спасло: мощная струя огнемета прошлась над нашими головами, повергая всех в ужос. Аццкий девайс был тут же отобран и взамест его выданы пиздюли.

Воняло гадостно и долго. Открыли окна и двери, но кумар не проходил, а, напротив, усиливалсо. Что за хуйня, думали мы? И вот у кого-то мелькнула страшная догадка: кура! С проклятиями птица была извлечена из духовки, где успела обуглиться чуть более, чем наполовину, и водружена на стол. Оставив ее подостыть, все вышли  - кто в карман, кто на балкон покурить. Вернувшись, обнаружили, что неугомонный Шарапов, оставшись без присмотра, воткнул в куру бенгальский огонь и поджег его, тем самым окончательно доконав несчастную птицу.

К этому моменту основная часть делегации уже спала. Причем, за неимением койкомест, народ пришлось размещать даже у соседей, благо их в тот момент не было в городе. В маленькой комнате спал Стас с женой и одной из подружек жены Шарапова. Братец, откушавший уже где-то литра два, засек странный шум и пошел проведать, как у них дела. Открыв дверь, он заглянул в темное логово, акукратно закрыл дверь, прикрыл рукой один глаз и с отсутствующим видом побрел в туманную даль. "Что такое?" - спросили мы. Ответ запомнилсо надолго: "Они там шевелятсо!"

А происходило вот что. Стас лежал между двух бапп. По странному капризу природы, одеты они были в одинаковые клетчатые шотландки. Проснувшись, Стас осознал, что а) он лежыд на кровати; б) видимо, дома; в) рядом баба, должно быть, жена. И захотелось ему любви и ласки. Чем он и занялсо немедля. Напомню, было почти темно, бабы одеты одинаково. И вот в процессе он почувствовал на себе странный взгляд, полный немого ужоса. Обернувшись, Стас узрел во тьме совершенно квадратные, по пять копеек, глоза... жены. И постиг его внезапно когнитивный диссонанс. Вот жена. И вот - жена. После этого случая Стас никогда уже не пришел в себя и впоследствии сменил ориентацию.
Прохератор же, пошедший ночью посцать, напоролсо прямиком на оставленную открытой дверь сортира и от всей души уебалсо в нее рогом. "Ну нахуя драться?" - только и сказал он.

Я же, утомленный выпитым, расположилсо в кухне на диванчеге и заснул мирным сном. Как выяснилось, выпил я к тому моменту уже столько, что достиг четвертых ворот силы и спал, по отзывам современников, одновременно в двух местах: на мягком уголке в кухне и через стену, на диване в комнате. Проснулсо же в непонятном месте, на чем-то жостком. С изумлением, переходящим в ахуй, обнаружил себя в своей комнате между двух кроватей. На той, что справа по курсу, дружно храпело рыл шесть, сгруппировавшись горкой. В следующим момент в комнату заскочили Шарапов с Редким. Увидев непорядок, покидали за руки-за ноги всех шестерых прямо на меня. Не просыпаясь, чуваки зашевелились и всем кагалом перебрались на другую кровать. Подивившись, понуро встал и лег на свободную койку.

Утром, наступившим где-то в 16 часов, выяснили, что спящий около стола на ковре Домбровский за ночь умудрилсо зохавать полуторакилограммовый торт, на который возлагались определенные надежды. Кура же и остатние солады были щедро посыпаны полонием золой от бенгальского огня. Посему я извлек банку соленых огурцов и являл собой лютое зрелище: сидит на кухне чувак с трехлитровкой, читает "Радио" и хавает прямо из банки соленые огурцы. На этом коррида под нозванием "Новый 1993й год" благополучно завершилась, но остаеццо жыдь в наших сердцах.



Дохуя буков получилось, но есть, есть чего вспомнить :) Все имена и фамилии изменены, если чо.
Tags: меморис
Subscribe

  • Однажды в парке

    Все-таки попробую добить остатки северных похождений. Там еще навалом, а выкладывать как-то не до сук было. Много ли напишешь, когда из-под тебя пол…

  • Геопроктологи на пляже - 3: все выше и выше и ниже

    День второй начался с дождичка в четверг. Да какого там дождичка — ливня! Грохотало так, что я думал, деревню Гадюкино смоет. А ведь могло бы,…

  • Восстание машин

    До чего дошел прогресс. У гмыла парсер уж год как ебанулся. Шлет мне спам, предназначенный для каких-то мудил, чьем мыло похоже на мое хотя бы чуть…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments