Абрам Иваныч Чингачгук (alex_nifontov) wrote,
Абрам Иваныч Чингачгук
alex_nifontov

На углу крутой улицы

Давным-давно, лет десят назад, случилось мне писать для братца реферат на тему "Мистические учения древней Мексики". Ну я и накатал - в свойственном мне стиле. Это, помнится, привело к гибели больших человеческих жертв:) Реферат был в двух вариантах, кои я потом объединил в одну под названием "На углу крутой улицы". С тех пор многие идеи были попизжены. Дабы пресечь это дело, я собираюсь потихоньку выкласть оный креатифф сюда. Просьба ногами не пинать - этот текст пережил 4 редактора и 5 операционок, написан был в нортоновском редакторе, загруженном с дискеты.
А вот и первая глава.

МАЙН КАЙФ

(На углу крутой улицы возвращаются)
Цирк «Психодилли», 1995 г.


Лист #1 (абсолютно черный)
Ремарка: в зрительном зале погас свет.
Далее на экране появляется слабый голубоватый (по желанию коричневатый) свет и голос за кадром произносит: - Кинокомпания "Русское месиво" предлагает вашему вниманию новый фильм всемирно известного режиссера... - ...Андрея Мухоморо-Скончаловского... ...В зале слышны крики: "Андрюха! Смотри-ка, а пока не отъехал - тихий был, а щас в Голливуде, кранты!"
- ...НА УГЛУ КРУТОЙ УЛИЦЫ - 3.
Лист #2. Заставка.
"Рашен МИКС"
Красивая заставка постепенно гаснет.
Начинается собственно кино.
С первых же кадров видно, что копия ужасная.
Лист #3. Заставка.
Икстлан продакшн совместно с Сонора видео
при попустительстве Метро Голдвин Майер...
... ПРЕДСТАВЛЯЕТ.
Гнусавый и картавый голос за кадром, заикаясь, зачитывает названия студий. Дойдя до слова "представляет", переводчик со смаком чихает и отчетливо произносит: "боже мой". Пробегают имена и фамилии продюсеров, режиссера и сценариста. Заика по слогам зачитывает:
- Эндрю Машиморо Скончилини...
Имена он произносит в два приема, фамилии в три, добиваясь при этом немалого эффекта.
- Продюсеры Кевин Скоснер иии Джерри Сахаревич...
- Сценарий ...
Всего встречаются две или три точно английские фамилии (осветитель и звукооператор).
- Композитор Еган Шибастьян Прибабах...
Дело доходит до ролей...
- Арон Шварцнегель...
...В ФИЛЬМЕ :

НА УГЛУ КРУТОЙ УЛИЦЫ - 3


(На углу крутой улицы возвращаются)

На этом заика выдавливает "...и другие" и замолкает. Звучит увертюра. Сквозь кроваво-красные надписи проступают первые кадры. Изображение черно-белое с сильным коричневым оттенком.
В зале слышится свист. Изображение краснеет. На экране виден закат солнца над пустырем. Судя по рядам горящих мусорных баков (увертюра чихает), пустырь находится в черте большого города.
Через пустырь крадучись движется небольшая группа прихипованных молодых людей - студентов. Становится видна цель их путешествия - ночной киоск, торгующий спиртным и презервативами.
Слышны голоса. Переводчик путанно переводит: "Сколько брать? Одну или две. Бери одну, в прошлый раз три взяли, две осталось."
Слышна тревожащая душу музыка. Вид пустыря сменяется зрелищем обсаженной тополями панельной многоэтажки. Невесть откуда взявшийся голос поет:
- Он э дак десет хауэй кул винд ин май хэер...
Внизу бегут субтитры по-арабски. Крупным планом балкон. На нем звезда Голливуда - Арон Шварцнегель глушит коричневатую жидкость из граненого стакана.
За кадром слышатся посторонние звуки, глубокий вздох, бульканье и звон стаканов, затем знакомый простуженный голос безо всяких дефектов речи произносит вполне отчетливо: "Ну, с богом."
Сразу же после этого голос преводчика, гнусавя и заикаясь, картавя при этом, начинает переводить песню, иногда гекзаметром, неожиданно попадая в рифму. В зале возникает легкое волнение.
Шуршит одежда, трещат молнии. Наконец с искрами несколько раз щелкает зажигалка и экран слегка мутнеет от дымков. В зале разгорается пара кроваво-красных глазков. Кто-то вдруг встревоженно и шумно принюхивается.
Слегка уходит фокус, зато цвета приобретают насыщенность, звуки глохнут, но наконец прямо в головах раздается голос Переводчика.
...ДОНОСИТСЯ ЗВУК ТЕЛЕВИЗОРА.
...Нэ так всо это было. Савсэм нэ так...

1. Веселые картинки.

Наши дни. Хроника.
...АВТОР (один из) Цирка "Психодилли" стоит с товарищем на остановке. Широка уральская степь. Конец дня. Жара. Пиво.
АВТОР: - ...И вот, году в 60-том, шлялись по пустыням Аризоны два придурка из студентов - Билл и Карлос. Что они там ловили? Я так понимаю, хотели по пейоту приколоться. Обчитались Хаксли, понимаешь. Хотя Карлос в мемуарах оправдывается. Дескать, отчет о диких травах собирал, пустынными индейцами любимых. Статью хотелось написать в журнал, а там и диссертацию, вестимо. Прогресс науки двигать взад-вперед никак нельзя без кактуса пейот.
Так о чем это я? Ах да, о розовых слонах! Так вот, спотыкается как-то папа Карлос на остановке о старичка странного, злобного. Сидел тот себе тихо, провокаций не устраивал. Но указал товарищ Билл и заявил, будто старик тот - ерберо. В плане, много о травках знает, о пейоте-кактусе да о дурмане-корне. И вот Карлос на мягких лапах подкатывает к старичку со словами тактичными, дескать, давай дружить, кабальеро, вы мне про траву расскажете, да и я вам тоже. Я ж никто иной, как Самый Крупный Специалист По Пейоту И Травам Разным. На старика это драматическое вступление не оказало. Деревенщина, подумал Карлос. Ну что он на меня так уставился? Но старик молчал и смотрел в правый глаз. Замолк тут Карлос, аргументы свои поисчерпал. А старик помолчал-помолчал, да и уехал, а, прощаясь, заходить к себе приглашал.
И что же ты думаешь, Карлос, щелкнув хвостом, идет себе читать про пейот в блюбляотеку? Фигвам! Всего через несколько месяцев он тащится, как угорелый, в эту самую Аризону, и там, потратив кучу баксов, находит-таки того деда, несмотря на помощь населения.
В общем...
ТОВАРИЩ (толкает АВТОРА в бок): Э! Слухай сюды. Видишь - дед сидит на скамейке? Так вот: это и есть тот самый мужик, про которого я рассказывал.
АВТОР: Знахарь, что ли? А выглядит - совсем как настоящий.
ТОВАРИЩ: Местные про него ничего не говорят - уважают. Но я слыхал, что он - жуткий знаток всяких там мухоморов и прочих поганок. Как его? Иван Петрович? Петр Иваныч? Ну да фиг с ним.
Поднимается. Подходит к СТАРИКУ.
ТОВАРИЩ: Иван-как-вас-там-по-батюшке...Это мой друг такой-то. Он как раз пишет статью для ботанического журнала, и он хотел узнать, как вы разбираетесь во всех этих поганках... Ну там... Волчьих ягодах...
СТАРИК молчит.
ТОВАРИЩ: Не понимает... (АВТОРУ) По татарски сказать, что ли? Может, он только местного языка знает? Автоген-батыр, старик, екарныбабай шайтан арба... Фу ты, черт, загнался...
Подходит АВТОР.
АВТОР: Мой друг забыл, что он не говорит по татарски.
СТАРИК: Меня звать Иван Митричем, а тебя как?
АВТОР: А меня зовут Кое-Кто (К.К), и я Оттудова.
СТАРИК: Так ты хотел узнать про мухоморы? Полная лажа это, мужик. Нечего про них рассказывать. Ну, собираешь там, варишь-сушишь, а после жрешь так либо забиваешь. Да тебе все это нафиг не нужно.
АВТОР: Ну нет, Борис, тут ты не прав. Вот я ученый, много лет учился в школе, тоже знаю про всякие там травки-грибочки. Ты мне не гони тут. А лучше давай-ка соберемся на сейшне, и ты мне расскажешь чего-нибудь. Да я и сам тебе расскажу. Про травку-та.
СТАРИК глядит на АВТОРА. Тот застывает на месте.
СТАРИК: В советской, небось, школе учился-то? Про травку? Зелен ты еще, брат. Ну ладно. Заходи как-нибудь ко мне на фазенду, потолкуем. Насчет травки.
Подходит автобус. СТАРИК уезжает.
АВТОР: Во дает дед! Как посмотрел на меня! Я чуть не облажался. Ох, посещу. Эй, товарищ, ты хоть адреса-то знаешь того старичка?
ТОВАРИЩ: Какого старичка?

2. Не пей бензину, Иванушка - бгоневичком станешь.

И вот как-то раз в четверг приезжает Карлос к дому дон Иван Митрича... Тьфу ты, е! Хуана Матуса! Приезжает и задает тому каверзный вопрос:
- Дон Хуан, как ты звал мать твою?
- Ты что, антрополог?
- Да, вот справка.
- Ладно, проехали. Я тут тебя курил.
- Ты меня чего?!
- Шутка! Кергуду. Пошли вон лучше прошвырнемся по пэйзажу. Тут у нас одна стрелка намечена.
- С кем это?!
- С кем-с кем. Ясно дело с кем. С силой!
- Э-э, дон Хуан... Я это, как-то... В общем, похилял я отсюда...
- Не стремайся, пипл! Просил о пейоте учить - так учись.
В облачке над головой Карлоса проносится:
( ...Ну все, спятил старик. Щас раз-два - санитары набегут, и на)
(АМЗ, на АМЗ... О пейоте учиться... В одной палате с Кашпиров-)
(ским да простой Марией... Кой черт я сюда поперся? Вот и Билл)
(говорил- не ходи ты к нему, надует... Странный он, дескать, по)
(четвергам не в себе, да и по субботам тоже...А может, это глюк?)
Но глюк оказался на редкость устойчив. Старик не проходил. Более того - ухмылялся.И пришлось Карлосу шляться с доном Хуаном по диким местам в высоких горах. Карлос периодически допекал старика нытьем о разбитых ногах. Дескать. хвост мерзнет, нос мерзнет, лапу отдавили, и вообще, расскажи про пейот, чо ты как этот... Дон Хуан же ботву всякую порол и пургу гнал, чем сильно шугал Карлоса. К примеру:
Картинка: идет дон Хуан, за ним - строевым шагом - Кастанеда, повторяющий:
- К психиатру, к психиатру...
Дон Хуан оборачивается.
ДОН ХУАН: А знаешь ли ты, чувак, что человек - существо психоделистическое?
КАРЛОС: Да ну?!
ДОН ХУАН: Да-а-а, вот так-то.
В небе пролетает ИНДЕЙСКИЙ МАГ. Завидев такие дела, КАРЛОС спотыкается и падает в кактусы. Слышны крики: "...Маттьь!!!"
ДОН ХУАН: Видишь? Мир со мной согласен.
КАРЛОС: Да не имеют ли меня здесь?!
ДОН ХУАН (с обеззараживающей улыбкой): Ты прав, тебя
имеют. Так вот, смотри сюды. Одним глазом ты видишь одно, другим
- другое. В одно ухо к тебе влетает, из другого - вылетает. В одной руке ты держишь рюмку, в другой, допустим, закусь. Ведь так ведь? А потому в произвольный момент ты можешь взять и улететь нафиг.
В небе пролетает СОВЕТСКИЙ САМОЛЕТ. Сбрасывает ядрену бомбу. Взрыв. Темнота. Торжествующий голос ДОНА ХУАНА:
- А я что говорю, а?!
ДОНОСИТСЯ ЗВУК ТЕЛЕВИЗОРА...
И пошел Карлос к дону Хуану в ученье. И все про главное, про пейот насущный его допытывал. А тот ему:
- Молод ты, тэсезеть, про пейот-то знать. У тебя еще все спереди.
Но Карлитос не унялся: расскажи да покажи, научи уму-маразуму. А дон Хуан ему:
- Ты ж не индеец, начерта тебе пейот? Аль худова удумал?!
Тут Кастанеда божится:
- Зуб на рельсы, старик, счастья человечьего радею!
- Шут с тобой, - говорит дон Хуан. - Но ты вот у сердца своего спроси. Уже не верится мне, что ты, такой молодой, богатый да красивый, и про наш кактус знать хочешь.
Дон Хуан поднимается и начинает шарить по рамаде. Кастанеда (с любопытством):
- Что ты там ищешь, дон Хуан? Вставную челюсть?
- Дура, дура! - кричит дон Хуан, хлопая ладонью по лбу. - Ты вот иди сюда, да найди то-не-знаю-что. А ежели нагнуть меня удумал, так не обольщайся - я-то знаю, где твое то-не-знаю-что находится.
Ну и стал Карлос на веранде ЭТО искать. Там посидел, здесь поискал. ЭТО не находилось. Уже хотел Карлос-оглы заявить: "Киш мири ин тухес унд зай гезунд!", но не мог он признать, что так накололся. Стал ползком по рамаде перемещаться. Передвинется, глаза скосит, передвинется - скосит. И вдруг чует - вроде как на одном месте подкашивает его. Ну и давай на ем сидеть. Чуть не кончился, пока сидел. Не, говорит, видать, не-то-не-знаю-что нашел. Дальше искую. Ползал, ползал, да и закемарил. Наутро просыпается от крика:
- Нашел! Нашел!
Дед бежит, в щеки целует.
- Нашел ты, - кричит, - место счастья своего. Тако же и силы своей место!
И пошли они, и пошли, и куда не пойдут - всюду места силы находят. На вкус, на цвет, на товарищей нет, а инда и на запах.
Subscribe

  • Отчот

    Побывал в ССК (не корысти ради, а только волею пославшей меня нахуй жены). Замерз, промок и заебался. Был обкашлян и обчихан. Пообщался с…

  • (похохатываясь со смеху)

    Ойбляяяяя... В комментах у Афанасьева товарищ показал такое, что я чуть кофием не подавился. Сукасукасука. Нет, Пилевинд зря…

  • Фэйспалм

    Как челябинские пропагандоны на Сахалин приехали и что из этого вышло Птенцы гнезда Дуброва Боширов и Петров Федечкин и Чудаев…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments